Un vieux couple

Mon égo et moi, c’est une histoire qui dure depuis près de 22 ans. Une histoire pas si longue que ça, finalement.

Au début des années 90, mon égo était très fort. Il me faisait croire que j’étais quelqu’un d’exceptionnelle et de super géniale. J’avais les meilleures notes de la classe, j’étais à la fois l’artiste, l’écrivaine et l’intellectuelle du groupe. J’étais très mauvaise en sport mais mon égo disait que ce n’était pas trop grave. Parce que j’avais un cerveau. Forcément, tous les gens de l’école n’étaient pas d’accord avec mon égo. Et de temps en temps, ils étaient méchants comme tous les enfants. Du coup, mon égo allait se ranger dans ma poche.

Puis finalement, mon ego a décidé de se tenir à carreaux. Il ne se manifestait que très peu dans ma vie et me laissait vivre tranquillement. Par contre, il me disait d’être toujours fière. Ce n’était pas très malin de sa part car cela amène à accumuler en soi des choses qu’on aimerait bien évacuer. Et puis cela fait qu’on n’aime pas du tout de demander de l’aide même lorsqu’on en a besoin. Admettre ses faiblesses, c’est un truc que mon égo ne n’a pas trop appris à faire.

Néanmoins ça aide à garder le moral, ou bien cela amène à toujours fuir en avant. C’est une question de point de vue.

Un jour, mon égo et moi, on s’est disputé

Et puis il m’est arrivé d’avoir des ambitions.

Mon égo n’était jamais d’accord avec mes capacités. Moi je pensais pouvoir le faire, je me disais surtout “pourquoi pas”. Quant à mon égo, il était plutôt d’avis à dire “mais non, pourquoi toi ?”.

Mais comme il fallait quand même prendre quelques petites décisions. Nous avons fini par arriver à un compromis. Pour résumer, je fais ce que je veux et mon égo ferme sa gueule.

Alors j’ai commencé à entreprendre plein de choses que j’ai réussie. En 22 ans de vie, j’ai accumulé tout plein de petites réalisations et de petites expériences. De quoi satisfaire mon égo, sauf qu’il ne se manifestait pas. Alors moi je pensais que j’étais toujours celle à qui il disait “mais non, pourquoi toi ?”.

Du coup cela me motivait encore et encore plus à accomplir d’autres choses. J’ai souvent été dans des situations difficiles mais je m’en suis toujours sortie.

Depuis la primaire, je n’ai connu aucun échec, même si cela a pu me coûter des nuits de non sommeil et de la santé, ou une baisse de vie sociale. Tout a fini par bien se passer.

J’ai déçu mon égo

Alors mon égo et moi, on a eu des hauts et des bas. Par contre on est toujours restés relativement soudés. On se disait toujours “tout ira mieux après, souviens toi la dernière fois que tu étais dans la merde, ça a finit par passer”. Ou “si tu donnes tout, tu n’auras pas à t’inquiéter”.

Une méthode assez efficace d’ailleurs.

Enfin pas tant que ça, puisque cela peut donner des choses comme “souviens toi la dernière fois que tu as failli mourir, et bien cette fois ci je ne te garantis rien”.

Et récemment j’ai eu LA GRANDE IDÉE de quitter le cursus dans lequel j’excellais comme une ouf de guedin de son peuple, pour entrer dans une prépa (une mise à niveau) qui ne me garantissait que LA GRANDE IDÉE de me ruiner financièrement.

Bon en tout cas elle n’a pas menti, j’ai bossé comme une dingue avec trois boulots silmutanés à côté des cours. Pour une moyenne de 35 heures + 3 heures + 5 heures + 10 heures = 55 heures de temps de travail cumulé par semaine. Le problème c’est que ça t’oblige à rater environ 10h de cours par mois, juste parce que tu es épuisé. Le deal totalement inutile.

Je vais le dire, cela a un avantage d’être surbooké. L’avantage, c’est que tu dors vraiment très bien. Au bout d’une demi-seconde mis tes pieds sous la couette, tu t’es endormi pour 6 heures sans interruption.

Et comme tout cela coûte très très chèr, soit je reste dans le nouveau cursus mais dans l’enseignement public, soit je retourne ensuite dans mon ancien cursus où j’excellais et que j’aimais pas trop mal quand même.

Tout cela pour dire que j’ai été refusée par les établissements publics dans lesquels j’ai pu postuler. Ce n’est absolument pas scandaleux, c’est le jeu des concours.

Mais par contre, mon égo fait vraiment la tête.

C’est fini, il ne me parle plus, on ne se voit même plus dans la glace lorsque je me prépare le matin. Ce petit “oh t’es pas trop moche” qui vient du fond de mon esprit me manque.

Mon égo me dit : “je te l’avais dit, tu as fait ta maligne et voilà où tu es maintenant”. Ou bien il me dit : “Haha, ça t’apprendra à être trop ambitieuse. Et puis “ton rêve ne se réalisera jamais, il va falloir accepter que tu finiras employée de bureau”.

Et puis moi je lui réponds : “mais non ça ne veut rien dire, je vais y arriver”. Ou quelque chose comme : “Je veux vraiment faire ça, même si cela prend des années j’irai jusqu’au bout”. Et aussi : “Rien à faire de ce que tu dis, j’y arriverai et ils en seront malade”.

Accuser son vrai premier échec quand tu as tout réussi dans ta vie et que tu t’es toujours donné à 500 % même dans les pires situations merdiques et inconcevables… ça fait mal.

Alors comme je ne l’ai pas écouté, mon égo est parti et ne me fait plus de compliment. En plus, mon estime de moi est parti avec lui. Quelle bande de lâcheurs !

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Toi lecteur, tu as plusieurs solutions (elles peuvent être cumulables)  :

– Soit tu ne commenteras ou ne dira rien à la suite de ce billet car tu n’en as pas grand chose à faire, ou bien parce qu’il n’y a pas grand chose à en dire,

– Soit tu cliqueras sur “J’aime ce billet” en signe de compassion à l’échec de mon fièr égocentrisme,

– Soit tu te risqueras à un commentaire qui me fera toujours un peu plaisir,

– Soit tu m’écris des insultes destinées à mon égo qui de toute façon fait grève.